Una sexóloga analiza lo que se puede aprender sobre relaciones de pareja viendo 'La isla de las tentaciones'

El pasado mes de enero de 2020 se estrenó en Mediaset España un nuevo formato que fue una auténtica revolución. Se trataba de 'La isla de las tentaciones', un programa de telerrealidad en el que cinco parejas acudían a una isla a poner a prueba su relación. La primera edición fue todo un éxito no solo de audiencia, sino entre la opinión pública. Lo que veíamos en televisión era tan fuerte que tanto redes sociales como medios de comunicación se llenaron de titulares sobre algunas de las parejas que crearon más impacto. Un saludo a Christopher y su famosísimo ¡¡Estefaníaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Si la primera edición fue un éxito, la segunda no tardaría mucho en llegar. El pasado 23 de septiembre se estrenaba 'La isla de las tentaciones 2' dejándonos muchísimo salseo parejil sobre el que comentar. Sobre esto, la sexóloga y divulgadora María EsclapezMaríaEsclapez ha aprovechado para hacer divulgación sobre su especialidad, las relaciones de pareja, analizando una serie de conductas que han salido a la luz en cada programa.

¿Cómo se deben gestionar los celos?

Desde sus redes sociales, María Esclapez analiza después de cada programa las cosas que más le llaman la atención de la nueva generación de parejas de esta segunda temporada del programa de televisión. En este sentido, a través de diferentes infografías con mucho éxito en redes, explica a sus más de 120.000 seguidores lo que ella, con ojos de profesional, ha ido observando y los comportamientos tóxicos de los que podemos aprender.

"El problema es de ella". Apunta Esclapez que una de las circunstancias que más se repite entre las parejas seleccionadas son los problemas de celos, pero celos vistos como "algo de ellas". Es algo que "ellas" deben superar o cambiar, mientras que los hombres de estas parejas se desentienden de la situación. ¿Te suena? También explica cómo podemos identificar en una pareja los patrones de dependencia y conducta tóxicas: "Tienen subidones y bajones emocionales muy intensos y cualquier detalle condiciona que la relación penda de un hilo".

Otro de los aspectos que le llaman la atención como terapeuta es que hay poca sororidad entre las mujeres. No se ayudan entre ellas, sino que compiten y se ponen a la defensiva. Una actitud machista que aparece entre muchas mujeres que han crecido bajo valores de una sociedad patriarcal y de los que hay que desprenderse: el hombre es el "premio" que hay que conquistar o mantener, y el resto de mujeres solo son competencia. Eso, evidentemente, crea inseguridad. "Activan la ira y la agresividad como mecanismo de defensa en lugar de gestionar los celos de manera individual y apoyadas por sus parejas", escribe la sexóloga.

Otra de las conductas que destaca Esclapez, y que no deberíamos usar en nuestras relaciones, es el uso de la amenaza como herramienta para mantener un compromiso. "Si haces X, te juro que lo nuestro se ha acabado", pone María como ejemplo, indicando que este es un caso de mala comunicación ante la falta de gestión de las emociones. Amenazar a tu pareja deshabilita el diálogo, la opinión y la oportunidad de compartir las emociones. Sin embargo, es una conducta bastante común, no solo en las relaciones de pareja. ¿A quién no le ha dicho su madre "como vaya yo y lo encuentre te llevas un zapatillazo"? Todos hemos aprendido a usar la amenaza como un último recurso, pero caer en ello en una relación amorosa es un gran error. La amenaza por parte de una persona provoca miedo en la otra, y, si lo pensamos con la cabeza, nadie querría que su pareja estuviera con él/ella por miedo, sino por amor.

¿Qué es hacer 'luz de gas'?

La sexóloga ha aprovechado también el segundo programa para explicar a sus seguidores qué es hacer 'luz de gas', una sofisticada forma de maltrato emocional que recibe ese nombre por una famosa obra de teatro de 1930. La sexóloga la define como "una estrategia con la cual se pretende manipular la percepción de la realidad de otra persona". Comenta María que esto se puede ver, por ejemplo, cuando los chicos califican como "histéricas, locas o exageradas" a sus parejas ante situaciones que les han provocado celos y enfados. Si te abres a tu pareja sobre tus sentimientos negativos y solo recibes insultos o bromas por parte de la otra persona, te sentirás también invalidada e incomprendida. Te están haciendo luz de gas, es decir, te están "apagando".

Según esta sexóloga y psicóloga, en estas parejas hay diferentes patrones de relación tóxica que pueden servir a los espectadores identificarlos y no repetirlos con las suyas. En general, muchas parejas terminan derivando en este tipo de comportamientos por una mala gestión de las emociones. "Nos queremos mucho, pero nos queremos mal", toma como ejemplo María para explicar que querer mal no es amor.

Evidentemente, 'La isla de las tentaciones' es un programa de televisión. Pero esto no quiere decir que no podamos aprender con él, y, como ha hecho María Esclapez, sacar conclusiones válidas para nosotros.