"No sé si volver con mi ex": lo que hay que tener en cuenta para tomar la decisión correcta

Homenajeasteis a Lola Índigo y su canción debut dedicándoos un "Yo ya no quiero ná" y tu expareja y tú disteis carpetazo a vuestra relación. Pero ahora parece que a él/ella no le importaría volver a intentarlo y te estás planteando la posibilidad de que volváis a ser más que amigos. Sin embargo, tomar esa decisión no resulta nada fácil y puede que estés hecho/a un lío. Si te estás planteando volver con tu ex pero no sabes qué hacer, muy atento/a, porque te contamos algunas cosas a tener en cuenta para tomar bien la decisión.

Que no sea por descarte

Si inicias una nueva relación sentimental con tu expareja debes tener claro que lo haces porque realmente te apetece y no simplemente porque tus otras relaciones no han cuajado. La psicóloga Núria Jorba nos cuenta por qué volver con un/a exnovio/a por descarte no es una buena idea: "Muchas veces tendemos a estar con alguien por conformismo y miedos: para que no me quede solo/a, porque el 'mercado' está fatal, porque más vale malo conocido que bueno por conocer… Eso no es sano porque si nosotros simplemente elegimos a esa persona porque no hemos encontrado nada mejor, no estamos realmente eligiendo a esa persona, nos estamos quedando con esa persona, y eso tarde o temprano volverá a afectar a la relación porque aquello que no nos gustó de él/ella seguirá estando presente", explica la experta.

Saber afrontar la soltería positivamente es algo que, según Núria Jorba, es importante para poder elegir bien con quién estar en una relación sentimental: "Cuando dejamos una relación hay que trabajar la soledad, la autoestima y saber disfrutar y vivir bien la soltería para poder elegir y no volver por inseguridades y miedos".

Que no sea por celos

El ver que una expareja ha tenido relaciones sentimentales con otras personas tras la ruptura no debe ser motivo de celos. Sin embargo, hay personas que se ponen celosas con el hecho de que su ex ha tenido o tiene otras parejas y eso les lleva incluso a querer volver con él/ella. ¡Error!

Volver con un/a ex solo por celos de que esté con otra/o es algo que se debe descartar por completo, tal y como indica la psicóloga Silvia Sanz: "los celos son un sentimiento autodestructivo relacionado con el miedo, la desconfianza y la inseguridad que también destruye relaciones. Si vuelves con tu pareja por celos vas a seguir manteniendo patrones de pensamientos, conductas y emociones que son perjudiciales para ti y para la persona a la que supuestamente quieres", explica la experta a Yasss.

Que no hayáis roto y retomado la relación demasiadas veces

Si cuando decís que habéis retomado vuestra relación vuestros amigos, escépticos, arquean una ceja porque habéis roto y vuelto tantas veces que vuestra relación parece sacada de un guión de 'Élite', lo de volver con tu ex es algo que debes descartar.

"Quizás significa que existe un problema en la relación que no está resuelto, que persiste y que incluso se puede ir incrementando. Lo único que haces rompiendo y volviendo sin abordarlo es mantener el conflicto", cuenta Silvia Sanz. "El volver en varias ocasiones con la misma pareja puede ser un síntoma de dependencia excesiva hacia la otra persona", añade la psicóloga.

"Eso se llama relación tóxica", señala la psicóloga Núria Jorba, que explica qué hacer antes de retomar una relación tras una ruptura: "Cuando nos separamos hay que hacer un trabajo personal de hacer los cambios pertinentes en uno mismo y en las dinámicas de pareja, entender qué ha ocurrido y valorar si se puede cambiar o no. Después de una ruptura tiene que haber un largo período de trabajo personal, un no tener contacto con esa persona, hacer realmente un buen cierre y después poder empezar de nuevo ese vínculo, que sea una relación 2.0, de lo contrario estamos volviendo a la relación 1.1, 1.2… y son relaciones que siguen siendo la primera con pequeñas variaciones, pero no generarán una relación nueva, que realmente es lo que se necesita cuando pasamos un proceso de ruptura".

La psicóloga habla de la importancia de reflexionar y saber ver cuándo una relación no funciona por los motivos que sean y pasar página. "Tenemos que ser reflexivos y llegar a la conclusión de que esa persona no nos va bien en nuestra vida. No es que sea mejor o peor, es que no nos va bien, no funcionamos como pareja, y poner la distancia necesaria para que no se genere esa adicción y esa tendencia a la relación tóxica", cuenta Núria Jorba.

Recuerda los motivos de la ruptura

Es muy importante tener claro cuál fue el motivo de la ruptura. Esto es fundamental para decidir si es conveniente volver con una expareja o, por el contrario, se debe descartar por completo esa idea. Tal y como señala la psicóloga Silvia Sanz, hay que tener muy presente que una relación de pareja debe estar basada en el respeto, la confianza, el diálogo y el cariño.

Que hayáis arreglado lo que causó la ruptura

Antes de retomar una relación con una expareja es fundamental haber resuelto el problema o los problemas que desencadenaron la ruptura. Aclarar los motivos por los que rompisteis y arreglar lo que os separó antes de volver a ser más que amigos puede hacer que lo vuestro funcione mucho mejor.

"Volver con tu ex en ocasiones puede generar algo muy bueno: si lo que causó tu ruptura se solventa o se mejora, esa catarsis y el sentir lo que valoras al otro al no estar juntos puede mejorar la relación", explica la psicóloga Silvia Sanz. "Pero si no se resuelven los motivos del conflicto que generó la ruptura, es probable que puedan volver a aparecer y se generen nuevos problemas basados en el motivo de la ruptura inicial, señala la experta.

Es necesario tener muy claros los motivos de una ruptura para, si se decide volver con una expareja, poder "tener una conversación constructiva en la que cada uno aporte soluciones para resolver eso que afectó a la relación", explica la experta. La psicóloga Silvia Sanz, además, destaca la importancia de "plantear junto a la pareja una serie de cambios para acercarse más a la postura del otro, intentando empatizar en lugar de reprochar". El objetivo, subraya, "es construir una relación con una base más firme".