Las apps de citas son un elemento intrínseco en los tiempos en los que vivimos. Pese a que estas plataformas han revolucionado la forma de ligar, antes lo que solía ser "tabú" o una práctica oculta, ahora es una de las formas más comunes y establecidas para conseguir pareja, un romance exprés o simplemente "divertirse" un rato.  

Su éxito de consumo y popularidad de hoy, se traduce en los beneficios monetarios que obtiene, ya que solo en España se factura más de 41 millones de dólares por y se estima que en 2030 se facture 12.250 millones a nivel global. Aunque sus beneficios sean conocer gente de manera fácil o tener encuentros sexuales ocasionales, varios expertos de la salud han identificado hábitos de consumo adictivos y abusivos con respecto a estas apps.

La compañía, Top Doctors, líder para la transformación tecnológica y digital del sector sanitario, de la mano de la Dra. Sandra Bravo Herrero, especialista en Psiquiatría en Mentalia Arévalo, han recopilado estudios nacionales y datos para analizar las causas por las que estas plataformas para "ligar" generan adicción en los usuarios y malos hábitos de consumo que pueden derivar en actitudes de acoso.

Debido a la ansiedad y adicción, que pueden producir estas apps, el informe ha desvelado que es un tema de conversación en las consultas psicológicas cada vez más recurrente, por su mal uso, ya sea por las intenciones detrás, o por no tener en cuenta cómo nuestro comportamiento puede afectar a la otra persona: "El problema en sí no es la app de citas. La cuestión es que las apps de citas nos están dando esa posibilidad de conocer a gente a un clic y aumentan nuestras posibilidades de encontrar a alguien, pero también el número de rechazos, de vínculos fallidos, de miedo a no ser suficiente… y esto de forma constante porque llevamos esa app todo el día con nosotros, por lo que se hace aún más evidente", explicó la especialista en psiquiatría.

Según el informe publicado por la compañía, en España, 1 de cada 10 personas tienen una app de citas y se pasan gran parte de su día buceando dentro ellas. Este comportamiento no es casualidad ya que estas compañías diseñan sus plataformas para generar este efecto, es decir que es buscado. Es así como, se reveló que uno de cada tres usuarios se considera adicto a las apps de citas, pero dentro de estos existen perfiles más propensos a tener estos hábitos de consumo como los millenials con un 125% más y los hombres con un 97% más de adicción que las mujeres a usar más estas apps. En este plano, 9 de cada 10 usuarios admitieron navegar por estas apps en horario laboral y dedicarle una media hora a 45 minutos por día para hacer el famoso "Swipe".

¿Por qué ocurre esto? Según el informe de Top Doctos, los diseñadores de las plataformas intentan aplicar técnicas propias del mundo del gaming que generan dependencia y lo llamado engagement entre los usuarios. Es así como a nivel psicológico, hacer "match" o hacer "swipe" libera dopaminas similares a las drogas y es uno de los hábitos más comunes para acudir, durante "los tiempos muertos" o, en un panorama más complicado, cuando se trata de una adicción por el famosos "FOMO" (Fear of missing out) es decir, el pensar constantemente que uno se está perdiendo de algo.

Según la psiquiatra Bravo Herrero, estos mecanismos se basan en la teoría del "Refuerzo intermitente" que viene de estudios de la caja de Skinner o el experimento de los psicólogos James Olds y Peter Milner y consisten en que la incertidumbre ante la posibilidad de obtener una "recompensa/premio" genera más adicción de tener la garantía de que se obtendrá uno.

“Es un mecanismo muy primario de nuestro cerebro, en el que un estímulo nos produce placer y, por tanto, tenderemos a buscar ese estímulo nuevamente para obtener ese bienestar que nos produjo inicialmente” explica la doctora y añade, “En este caso concreto, en nuestro cerebro hay un “chute” de dopamina cuando deslizamos un perfil y hacemos “match”, cuando recibimos un mensaje de alguien que nos ha gustado o cuando la app nos avisa de que le hemos gustado a alguien”.

El problema radica en que estas apps ponen en la mesa cuestiones como la autovalidación, el éxito, la aprobación de los demás etc.: “Por ejemplo, si antes recibíamos muchos likes y, de repente, no tenemos ninguno, podemos llegar a preguntarnos si hay algo mal en nuestro perfil, si las fotos no son lo suficientemente buenas, si no gustamos a los demás... Pero cuando volvemos a recibir un like, no sólo tenemos el refuerzo positivo de haber gustado a alguien, sino que sentimos el alivio de esa carga pesada que habíamos generado en nuestra cabeza (“no somos suficiente”, “no gustamos”) y quitarnos esas ideas negativas es un refuerzo fortísimo. Es un poco como la pescadilla que se muerde la cola, es difícil salir de ese círculo”, explicó la especialista en psiquiatría.

Otra de las causas que pueden generar dependencia hacia las apps de citas es lo que se llama la "Parálisis de Elección", es decir una sensación que se produce cuando hay un montón de opciones sobre la mesa pero a la hora de elegir, no se está del todo convencido ya que siempre se cree que "puede haber una mejor opción".

“Tendremos la sensación constante de que algo que decidimos está bien “pero podría haber alguna otra opción aún mejor”. Podemos sentirnos frustrados e insatisfechos de forma mantenida, pues siempre tendremos la duda de si podríamos conseguir algo mejor de lo que tenemos. De este modo, puede que descartemos potenciales parejas que inicialmente parecían interesarnos o ser compatibles por esa duda de “hasta dónde podremos conseguir”. Además, el hecho de tener una cantidad de posibilidades tan grande a la hora de elegir perfiles de posibles candidatos hace que se mantenga una constante intriga y una dificultad de frenar, haciendo que queramos continuar deslizando durante mucho tiempo”, señaló la doctora.

Por otro lado, la profesional quien también formó parte del cuerpo de psiquiatras del Hospital Universitario Infanta Leonor, añade otro factor al que cataloga como "la tormenta perfecta" para que se den las condiciones de adicción. El anonimato que conlleva estas redes sociales, ha desembocado en muchas ocasiones a faltas de respeto e incluso, acoso. Así es como, uno de cada 7 personas ha denunciado haber sufrido algunas de estos comportamientos en estas redes. Es decir que no todas las personas dentro de estas redes son "bien intencionadas" y es por ello que muchas veces se juntan "la Triada oscura" y "personas dependientes" en un mismo lugar.

La "Tríada Oscura" son personas con rasgos narcisistas, antisociales y engañosas, con ganas de aumentar su ego con "rollos cortos" o encuentros casuales para reafirmarlo mientras que, por el otro lado, están las personas con necesidad de "llenar un vacío", que buscan apego para huir de la soledad. “Se cocina una bomba a punto de explotar: por un lado, individuos poco empáticos, muy centrados en sus propias necesidades, deseos de aumentar su ego, buscando relaciones casuales o muy superficiales, que pueden mentir para satisfacer sus necesidades… y otras, con miedo a estar solteras, más dependientes… y en muchas ocasiones, estas últimas acaban con parejas con menos implicación y en relaciones en la que la otra persona no está dispuesta a dar lo mismo que ellas”, amplió la especialista.